terça-feira, outubro 02, 2007

TPM - Guia prático!

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Brinde: Definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental

quinta-feira, novembro 09, 2006

o tipo de adeptos do benfica

Quando os jogos do * F.C.Porto* são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Porto cai 89%
* os shoppings do Porto têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas Portuenses: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW... permitindo que o trânsito ande no Porto

Quando os jogos do *SPORTING* são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está.
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* o "opus dei" entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas prisões caem 91%

domingo, novembro 05, 2006

Gafes em exames nacionais comentadas por mim, hehe.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio. (e o quese respirava antes?!?!?)

O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro. (podiam por este gajo a fazer de candeeiro na rua)

O vento é uma imensa quantidade de ar. (pois, a velocidade do vento deve depender da "imensidade" ser muita ou pouca)

Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (é tramado é que o terramoto pensas que as casas sao vegetais)

Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (é a chamada vida para além da morte)

Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (será que ele punha o pessoal a fazer ditados?)

O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (sem comentários)

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro de água. (e também quando os pássaros morriam atirados dum precipício)

A principal função da raíz é enterrar-se. (mas ela nao esta ja enterrada???)

O sol dá-nos luz, calor e turistas. (e de noite não há turistas??)

As aves têm na boca um dente chamado bico. (e nos braços umas mãos chamadas asas)

A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (ora bem, temos que andar no tempo um metro atrás, alguem me sabe dizer como se converte metros em segundos?)

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (devia ser fraquinha essa febre para ele ter que fazer uma viagem tão grande a pé e chegar cá vivo)

Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes. (é o denomidado "comer com os olhos")

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (é um trabalhador nato...)

A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais. (no futebol jogam em profundidade, eles construiam em verticalidade...)

A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (e como estava na época deles?)

As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (por isso é que os faraós cabiam tão bem nos sarcofagos)

Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se. (é uma democracia tipo "USA")

As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite. (e os animais so devem respirar de dia para equilibrar)

Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (depois de seculos de evolução moveram-se po oceano)

A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva. (infelizmente acaba por ter o seu fundo de verdade)

Escutas em Portugal!

- Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui.

- Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!.......Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.

- E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- ...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé.......Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- ....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- ........Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai para o....

- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

domingo, setembro 10, 2006

À patrão!!!

mas mesmo gratis

quinta-feira, junho 29, 2006

Gostava de ver se isto acontecesse em Portugal...

segunda-feira, junho 12, 2006

Mããããeeee!!!!! Quero um destes!!!!!!

terça-feira, maio 30, 2006

Carta Aberta ao Primeiro Ministro

Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...

Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado .

Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Cuspir para o chão ( 1000 a 5000 euros) - Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc... ( 140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)

Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?
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